いろんな街に住みたい

生まれたときから転勤族で、3年ごとに引っ越しを繰り返してきましたが、幼い頃はそれが心から嫌で嫌で堪りませんでした。

やっと仲良くなれたと思ったら転校、もっと一緒にいたいと思える友人が出来たらまた転校と、繰り返す。

それが影響してか、学生時代のわたしはそのときそのときで性格や考えが違っていて、今振り返ってもまるで別人です。

それは良くも悪くも、わたしなりにその社会に上手く適応するためだったのだと思います。

それまでずっと転校が嫌で、3年ごとの引っ越しでも、引っ越し先で開けられることも無いまま次の家にまた移動するダンボールも増えていきました。

あんなに嫌だった引っ越しですが、今では"同じ場所に長く住む"ことがむしろ居心地が悪く感じています。

地元の大学へ出た時に、県内の転校を繰り返していた"わたし"を知っている人が沢山いました。

みんなが言う"幼なじみ"には、とても憧れるけれど、

１つの場所に住んでいたら出会うことが不可能な人数とこれまで出会うことが出来たこと。これは何よりわたしの宝物です。

これからも

仕事で疲れたら、辞めて違う街へ行くことに抵抗はないし、

長く続けたい仕事に出会えたら、進んで転勤希望を出したいし、

結婚相手が転勤族であるなら、それはもう大歓迎。

それは大都会でも良いし、海に囲まれた田舎町でも嬉しい。

どこへいっても、大切な人には会いに行けるし会いに来てくれることもわかった。

次はどんな街へいこうかな 。

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【※今さら】初めてのタピオカ

お題「今日の出来事」

現在東京に住んでるにも関わらず、初めてのタピオカを食させていただきました！！

それがこちら↓

池袋駅近くにあります 『Hi cha』

程よい甘ったるさともちもちのタピオカ、、！

私のタピオカデビューを見事に彩ってくれました！

しかもこんなに美味しいのに、午後四時頃という時間帯が良かったのか全く並ばずに買えて、並ぶのが苦手なわたしにはラッキーでした◎

また違うタピオカにも挑戦してみたいと思います♩

ご馳走さまでした美味しいでした！

わたしの家庭では小さい頃から、家族みんな揃って夕食を食べていたし、

『いただきます』を言わないと食べられない

というのは他の家庭でもあると思うが、

食べ終わった後は

『ごちそうさまでした』

『美味しいでした』

この二言をセットで言う事を父に教わり、習慣だった。

そもそも『美味しいでした』という言葉に違和感を感じる人もいるかもしれないが、これは方言らしい。(多分)

365日×生きてきた年数 これを口にしていたので、今でも習慣だし、大学生になって初めて友達に『その、ごちそうさまでしたの後の美味しいでしたって何？』って聞かれるまでは、この二言をもはや、もともとくっついていた１つのフレーズのように思っていた。

習慣ってすごい。これを習慣にしてくれたこと、今では父にとても感謝している。

お店でも家でも、誰かが作ってくれる料理を食べ『美味しいな』と思っても、敢えて口に出さない人も沢山いると思う。その理由は"当たり前"に美味しいからだったり、わざわざ言う事が恥ずかしかったり。毎日のことだと尚更。

でもその一言があるだけで、こちらが思ってるより作ってくれた人は喜んでくれたり、次へのモチベーションに繋がったりする。

それがわたしの様に、ひとつのフレーズと思って口にしていたとしても。

お父さんよ、ひとつのフレーズなんてアホな理解で使っていてごめんね。でもこんな素敵な習慣をつけさせてくれて、ありがとう。

お母さん、今日もお疲れ様。お母さんのご飯が、やっぱり一番美味しいよ。いつもありがとう。

今日もご馳走さまでした。

美味しいでした。

＃わたしの推し米

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休職中の過ごし方

今週のお題「残暑を乗り切る」

こんにちは。テーマを見て気付きましたが、もう"残暑"なんですね。

私は現在"退職"に向けての"休職"中です。

休職を決めた次の日に、東京から1000㎞以上離れた、祖父母の住む離島にリュック１つで帰りました。

"適応障害"と診断され、色々な事情が重なり実家に帰ることを余儀なくされましたが、実家に帰るも上手くいかず、島までくる事になりました。

数日過ごしてまず、思ったことは

会社員って凄い！！！！

ここで言う会社員とは、公務員、経営者、パート等問わず、

1日当たり前に約8時間働く人たち  

のことです。

もちろん、私も数週間前まではそうだったはずですが、今では信じられないくらい過去の事の様に感じます。

だって

1日8時間も働く時間なんてないですもん

今まで休みもろくになく、"忙しい"方が性に合っているかもしれないと思い始めていたので、

"休職"して"暇"になることに、不安がありました。

しかし現状は、想像と全く違い、

【島に来てからの生活】

• 朝は8時頃に起きて(不眠、薬の関係で昼前まで動けない日もある)
• 朝ごはん食べて
• 食器の片付け、洗濯して
• 昼ご飯の準備
• 昼ご飯
• 食器の片付け、(新聞・読書)
• 洗濯物取り入れ、片付け
• 夜ご飯の準備
• 夜ご飯
• 片付け 

という、生活に必要な動きをするだけで、

あっという間に夜になるんです。

本当にびっくりしました。

どう考えてもここに、

8時間の労働

を埋め込む事は難しいし、労働時間なんてあくまでも基準を述べていますが、これが1日の殆どを示す人もいるでしょうし、家事を誰かがしてくれるならまだしも、一人暮らしの場合は家事の負担も考えると、

"生活する"

って大変なことなんだと思いました。

でも、気付けたおかげで今までの自分を

"ちゃんと生活してきてえらかったね。"

と褒めてあげたい。

"忙しい"人には"趣味"や"リフレッシュ"が必要

と言いますが、そんな時間もないから'忙しい"訳で、

でも"忙しい"を楽しめていたり、"忙しい自分"が好きならそれで良いと思います。

実際、私の周りにも"忙しい忙しい"と言って残業、休日出勤を嘆くけれど、辞める気は無くむしろ"きらきら"している友人がいます。

同じ状況でも、輝ける人と、心を削るだけの人がいる。

私はそんなに器用ではないので、

"働きながら、休む"ことが出来なかったので、

働くのを辞めて、休みました。

もちろん"休む"前は、職を失うことやその先の生活への不安、怖さがありましたが、

それよりも"このままだと心も死んでしまう"

と思ったので、休む決断ができました。

自分の体は、自分でしか守れません。

だから今は

休んで

ゆっくり、ゆっくりこれからのことを

考えていきたいな、と思います。

勇気を出して"休んで良かった"と思います。

今無理をして会社に行っている人に届きますように。

疲れたときに、元気をもらった曲を載せておきます♩

高橋優 さん 『BEAUTIFUL』

https://m.youtube.com/watch?v=fvdSeOYxRXU&list=OLAK5uy_ltpc8dO8NpzwdldRDz59a-i2y71UumJIE&index=32&t=0s

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話題の『チーズはどこへ消えた？』が休職中の私を救ってくれた

お題「好きな作家」

正直、元々"本"や"読書"にあまり興味がありませんでした。

しかし！

"本屋"に行くのは好きで、行ったところで何も買わず帰る事もありますが、ここ最近どの書店に行ってもオススメされていて気になっていた

『チーズはどこへ消えた？』

という一冊。

急遽地元へ帰る飛行機の中で一気に読み終え、これから何度も読み返すだろうと思う程の

"すてきな本"に出会うことができました。

今、大きな壁にぶち当たっている人

不安や恐怖で、中々行動に移せない人

予期せぬことが起きるとパニックになってしまう人

現状に、納得していない人

前に進むことがこわいと感じる人

これらに１つでも当てはまるのであれば、

他人の講評など気にせず、とにかく今すぐにでも

"まず読んで!"

と伝えたいです。

チーズはどこへ消えた？ [ スペンサー・ジョンソン ]

【以下ネタバレあり】

この本は、三部構成となっていて、その間にあるのが『チーズはどこへ消えた？』の物語になります。

物語では重要な4人(匹？)の登場人物がいて、それぞれにキャラクターがあり、自分自身がその4人の誰に重なるかで見方が変わるのも、この本の面白さです。

タイトルにもあるように"チーズ"をひたすら探すのですが、この"チーズ"が自分に置き換えると何か、それを考えた上で読み進めていくと、道しるべのように私達にひとつひとつ語りかけ、寄り添い、背中を押してくれます。

だからこそ、今悩んでいることが"仕事"のことでも"恋人"のこと、"家族"のこと、"経営"のことでも、

これだけ状況、立場の違いがあっても全く関係なく、この本は私たちに沢山のことを考えさせ、与えてくれます。

読んだ後、言葉にならない程感動が大きく、自分の心が軽くなっていることが手に取るように分かりました。

私の"休職"というこの苦しかった時間に、"意味"を持たせてくれた1冊です。

もっと詳しく感想等、書きたいところですが、それはまた後日〜

チーズはどこへ消えた？ [ スペンサー・ジョンソン ] 価格：905円（税込、送料無料) (2019/8/21時点) 楽天で購入 あと3冊は買いたい。

突然仕事に行くのが怖くて何もする気が無くなった！

今週のお題「人生最大の危機」

今まさに、"危機"を迎えていて、眠れないのでここに少し吐き出して、自分の現状と向き合ってみようかな、と思います。

毎朝電車に乗ると涙が出て、吐き気がした

転職してまだ4ヶ月。どうしてここまでなってしまったのか振り返ってみる。

・会社に行った初日、上司の罵声を目の当たりにし『あ、、やばいかも。』と感じたが、入社1日目なので"逃げる"方法がなく"慣れる"ことを望んで無理をする生活が始まった。←※ここで、既におかしい。1日目だろうが逃げれば良かったと思う。

・まだ自分の仕事の役割も分からず、教わっていない事ですぐ怒鳴られる。

・一代で広告代理店を築き上げた社長は、"公務員"を毛嫌いしていた為、口癖のように『公務員では通用することも、民間では通用しないからな』とか『役所で生温くやってきた気持ちで勤めてもらったら困る』などと、元公務員の私に意味もなく責めたてる。

・営業は朝礼後すぐ出かけるので、日中は事務員は私ひとりの為、毎日暴言を1人で受けとめていた。

・私に無関係な事で不機嫌な時は八つ当たりされ、機嫌の良い時は休日もご飯に誘われ断れない状況。

・高齢の為か、自分の指示した事を忘れて、その通りにやっても怒鳴られる。『指示を受けました。』と10回に1回程勇気を出して言っても頑なに拒否される。

4ヶ月目から体調に変化が・・・

初日から上記のような毎日だったが、今振り返ると嫌で嫌で家に帰って泣く事は数回あったが、近くに友人もいたので、よく話を聞いてもらってすっきりすると、どんなに"仕事嫌だな〜"と思っていてもまた次の日から頑張ることが出来ていた。

そんな中ちょうど3ヶ月経った頃、あんなに理不尽な毎日にもやっと慣れてきて、むしろ理不尽に怒鳴られる回数も前より減ったはずなのに、現状とは裏腹に、『仕事、辞めたい』と口にする回数が増えていた。

そこから、体調に影響が出るまではとても早く、

入社から4ヶ月目に突入したとき、急に症状が現れた。

不眠、頭痛、吐き気、涙が止まらない

具体的には、今まで

7時すぎ帰宅→お風呂、テレビ見ながらゆっくりご飯→22時過ぎには布団へ→23時〜24時には就寝

こんな生活を繰り返していた。

それが、4ヶ月目、

まず夜なかなか寝付けない。

→ほぼ眠れないでそのまま出勤

                 もしくは

→やっと眠りについたと思ったら朝の3時や4時に目が醒める。

朝準備をしているとき、電車に乗っているとき涙が止まらなくなる、吐き気がする。

(※会社に行くのが嫌、という気持ちが強くなり出した2ヶ月目ぐらいから、どんな理由でも遅刻や休む事がもっと怖くて、無理してでも会社に行かざるを得ない状況にする為に、出勤の1時間前に最寄りの駅に着くようにしていた。)

不眠、憂鬱な気分が続き、ついに日中まで影響が・・・

これだけ朝きつくても、休む事の方が怖くて、無理して出勤してしまう。

出勤すると、上司が怖くて言える環境じゃないという事と元々の性格が合わさって、きつくても"きつい"と言えず、顔にも出せず、ひたすら耐えた。

すると、朝、夜の症状に加え日中にも変化が・・・・

・動悸が止まらない。

・手の震えが酷く、文字を書くのが今までの2倍ほどの時間がかかる。

・ずっと強く殴られて押されているような腹痛

・めまい、頭痛

・頭がぼーっとし、計算を何度もし直す。

・いつもしていたはずの愛想笑いが苦痛。

ここまでなる前に、逃げてほしい

こうなる前に、どんなに罵られようと、どんな手を使ってでも逃げるべきだった。とても後悔している。

今まさに、まだ"逃げきれていない"現状だが、やっと自覚できた今、早く穏やかな気持ちを取り戻したい、と強く思っている。

私の場合、こんなに遅くなってしまったが、とりあえず心療内科を予約した。

つい先日やっと"体調不良"を訴えたが、予想以上に暴言を吐かれ、認めてももらえなかった。("体調不良を認めてもらえない"というのは、もはや意味が分からないだろうが、現実なのです。)

解雇でも何でも良いから、1日でも早く退職させてほしい。

明日は今日より良い日だといいな 。

大丈夫！大丈夫！ がんばるぞ〜！

初めて会社、休みました。【退職までの道のり】

金曜日の夕暮れ。

今は近所のタリーズに来ています。 

社会人になって4年、転職して4ヶ月、

今日、初めて仕事休みました。

『やっと不眠から一時的に逃れられて眠れる〜』

と思って昨晩はベットに入りましたが、休む事に対する不安とその後の上司への怖さで心臓のドキドキが止まず、結局眠れませんでした。

しかし、今日は一日心配してくれた友人が付き添ってカフェに連れて行って一緒に過ごしてくれたので、時々仕事の事を考えると胸が苦しくなりますが、それでも穏やかに一日を過ごす事が出来ました。

どうして"今日"仕事を休んだのか

それは、1日前の出来事です。

勤務時間の18時が回ると、そこから30分程掃除の時間があります。その時思いがけず、直属の上司(専務)と2人きりになったので、思い切って"退職したい"ことを伝える事にしました。(今週中には言う予定ではありました。)

退職を初めて伝えた私と上司の反応

以下、(私)＝私と、(上)＝上司(専務と呼んでいます)

実際の会話がこちら↓↓↓

(私) 専務すみません。(←ここで既に恐怖に勝てず涙)

       実は、体調がずっと悪くて、日中は気を張っていたのですが、最近は日中もきつくなってしまったので、、

※ここで遮られる(いつも高圧的な上司です。)

(上) 何！？辞めたいと言う事ですか！？

(私) はい、、。本当に体調がきつくて続けるのが難しいです。

(上)  ハァ、、、。(強くイラついている感じで)

        何が不満何ですか！？こっちはこんなに良くしているのに。募集では他にも希望者がいる中、あんたが是非！という事だったから、他を断ってせっかく受け入れてあげたのに。

まだ数カ月じゃないの。もしかして他に良いとこでも勝手に見つけて決まったんですか！？

具合が悪いってどう悪いの！？何が原因なの！？

(※高圧的に。責め立てられ、怒っている。体調不良自体をそもそも受け入れてもらえなかった。)

(私) いえ、、本当に会社には感謝しています。しかし本当に体調が悪くて毎日眠れなくて朝も毎日吐いて日中もめまいがするんです、、。(※本当の理由は暴言、常に怒鳴り声、不必要な人格否定、機嫌が悪いと八つ当たり等のパワハラ。しかし円満に辞めたいと思ったので"体調不良のみ"を理由にすることにした。体調が悪いのは本当。)

(上) ...。そんなに辞めたいって事なの？こんなに良くしてあげたのに何がダメなんですか!!(無限ループ)

そんなのどこの職場に行っても今後無理ですよ。そんな甘い考え。

体調が悪いって何なの！？そんな悪い日は休めば良いじゃない！！どうせ新しい良いとこでも見つけたんでしょ。

こっちもせっかく雇ったのに、次また募集するのも大変だし、体調悪いなら1週間でも休んでまた頑張れば良いじゃないですかね。なんでそれが出来ないの？出来ないってことは会社を否定したいって事でしょ。

(※立て続けに言葉責め。体調不良を認めない。勝手に決めつける。)

(私) 最終手段で、まだ受診もしていないし言葉にも出したくなかったが、止むを得ず心療内科の受診を考えていることを伝えた。

  本当に会社には感謝しています。改善して欲しいとかではなく(本心:改善なんて無理)

本当に毎朝きつくて、明らかに風邪とかではないので心療内科を受診予定です。私としては、明日も出勤することがきつい状態です。

(上) は？ 少なくとも毎日出勤していたし、あなたの様子を見る限り心療内科にかかるような病気ではないですよ。※断言

そういう人たちは思い込んでるだけだからそうなるのよ！

それなら今度診断書を持ってくるなりしたらどうですか？

それに、まず最低でも1年続けるのが筋ですけどね。

まぁ、どうしても無理と言われてもこっちもそこから求人とか出さないといけないので、次の人が決まるまで続けるのは当たり前ですよね？

でもまぁ、社長にも許しを得なきゃいけませんし、こっちも急に言われても困るので、

とにかく少し休んで頑張って一年は続ける事を考えたらどうですか？

↑勝手に結論出された。

(私)休みに病院も行く予定なので、もう一度考えさせて下さい。すみませんでした。失礼します。

体調不良も退職も受け入れてもらえず

正直、すんなり受け入れてもらえるとは思っていませんでしたが、ここまで言われるとまでは構えていなかったのでとてもショックを受けました。

その後とりあえず"明日は休む"という決断をして、

普段、他の社員は当日の朝休みの電話を入れているのを見たことがあるので(基本休めない)

明日の朝電話する前に、夜のうちに専務にメールも入れておこうと思い、明日休む連絡をしました。

しかし！ここで、またヒステリー上司から怖い返信が、、、

※実際のやり取り↓

見て分かるように、こっちの意図とは全く違う返信で驚き、そしてとても恐怖を覚えとてもストレスでした。

昨日の今日ですので、今日もこの一言が頭から離れず、結局明日は会社にはってでも行くことにしました。

もう上司の目の前で倒れてしまいたいくらいです。

こんな風にわたしの思考までおかしくなってきています。

とにかく明日がとても憂鬱です。

明日という日とにかく早く、無事に過ぎますように。

がんばってきます。

無事退職を乗り越えようと思いますので、心の中で応援して頂けると嬉しいです。

がんばります。

明日が良い1日になりますように。